据无聊者统计，一个人一生中至少要从事10件工作。按10的高成功率计算，一个人一生要经历100次面试才能确保衣食无虞。但是，由于重庆的人才市场严重供大于求，考官大多惜时如金，每次面试时间不会超过10分钟。
虽然有粉饰太平的求职者用“双向选择、自由平等”拼命往自己脸上贴金，但大多数面试就像门不当户不对的相亲，贫寒公子拼命地表现，富家女不停地挑刺，双方都怕“选错郎”。
在100次面试瞬间背后，有100种喜怒哀乐的心情，100种酸甜苦辣的味道。那瞬间，有人看到希望，内心炽热如火；有人没了感觉，口中淡然无味；还有人由于“相亲”次数太多，味蕾早就被辣得失去知觉。
没有人能逃出那瞬间感觉的侵扰，除非你准备加入“低保”。就像重庆人爱吃小面一样，明知辣得冒汗，但为了肚子，还得勇往直前。
没有“扶起”的工作
■主角：罗江华，男，23岁，会计专业应届大学生
→瞬间：2003年10月5日10点9分
→目标：某会计事务所工作人员
→行头：卸去一贯的休闲装束，踏破铁鞋觅得西装一套。考虑到自己肤色偏黄，所以选宝蓝色，既衬得人精神又不太刺眼。男人的关键装备是皮鞋，弃用系带鞋，花血本改穿死贵死贵、属老男人专利的“鳄鱼”牌。上午擦鞋两次，光可鉴人。
→原景重现：
接到事务所通知面试的电话，着实把我高兴了一阵。旋即如临大敌，连续几天对着镜子背诵简历，甚至精确计算了微笑时应露几颗牙齿。面试途中，不停地翻一本笑话大全，挑经典的段子看，努力咧扯嘴角，后自察有点类似骷髅露齿。邻座女孩老扭头瞥我，小心翼翼地渐坐渐远。
通过初试的人不多，但看上去都来者不善。在踏进那扇吉凶难卜的门之前，我不得不再次复习《家有仙妻》里的舒压妙法，深吸一口气，念叨：“空气是多么的清新，世界是多么的美好。”
起初进展得比较顺利，自我介绍背得滚瓜烂熟，专业问题虽说不上对答如流，却也差强人意。我暗暗松了口气，调整坐姿——一声“呃”的怪声从我屁股下传出，极其酷似屁声。我顿时窘迫难耐，方寸大乱，惟恐被这声音栽赃。
然后是介绍家里情况。我仍停留在刚才那件事的余震里，脑袋一片空白，思维完全追不上嘴巴，话没经过大脑就溜了出来：“我是家里的独女。”此言一出，四座哗然。我又羞又急，慌乱中又狠狠地咬了舌头，疼得我半晌说不出话来。
终于捱到结束，我收起资料赶紧逃。门口有一卧倒的椅子，而我一门心思只想着立马消失，下意识抬脚就跨了过去。
一个星期后，事务所来电通知噩耗：我被涮掉了。我鼓起勇气询问个中缘由。对方说：“会计工作要求沉着冷静，精细不苟。你的专业知识虽然扎实，但性格不太成熟，容易受外界影响。一把倒在门口的椅子，你居然视而不见。这种粗疏放在工作中不堪设想。”
我一下子蔫了。
拒绝“无条件拒绝”
■主角：朱智霖，男，25岁，重庆某百货公司策划部人员
→瞬间：2003月8月25日下午2时50分
→目标：策划人员
→行头：用四个字形容：言简意赅。出门前淋去一身臭汗，身穿宝蓝色华伦天奴丝光T恤（打三折时抢购的），不知名西裤，脚登科尔士皮鞋。当然，手里还拿了一黑皮夹——标准男“白骨精”的打扮。
→原景重现：
那家中韩合资公司在各大报纸上做招聘广告时，我的心顿时有些蠢蠢欲动。女友说那家公司赫赫有名，就像韩国棋手李昌镐古板的脸，要得到他的笑容不是件容易的事。
出发前，我仍然没有足够的信心，因为比照招聘启事上的要求，我还有诸多不完美的地方。不过，名企的魅力和写字楼的诱惑，让我生平第一次怀着强盗般的心情和强硬的态度赶到了那家公司。
现场人头如蚂蚁般黑麻麻一片。走廊里有人在议论：“求职成功率只有二百分之一。”我走到报考楼管的咨询桌前，一位面目森然的小姐冷冷递来一张卡片，上面写着：303.也就是说，截至现在为止，我有302名竞争者。
6小时后，终于轮到我了。我心底忐忑不安，轻轻敲开那道藏着玄机的门。推门前我先做了个深呼吸，安慰自己：“有什么大不了的，坐我对面的就是几棵大白菜！”
当年轻的人事部经理得知我已有百余篇作品发表时，对我好感大增，还鼓励我说了一些对公司的建议。气氛非常轻松，我以为自己稳操胜券了。没想到经理请示一旁的韩籍老总意见时，他想都没想便一脸严肃地说：“不要！”
我不知道是哪里出了错，于是礼貌地询问被涮掉的原因。老总一脸漠然，充耳不闻。我勃然大怒：“说出理由很难吗？你的无条件拒绝对人是一种伤害，这种公司不进也罢！”我昂首挺胸走出大门，出门后脑袋便耷了下来。
一周后，我却意外地接到了录取电话。无缘无故被接纳和无缘无故被拒绝同样让我莫名其妙。电话里，人事部经理向我说明了个中原因：“在你之前，我们已经对200多名求职者说了‘NO’。只有极少数人敢‘示威’，追问拒绝的理由。这正是韩国老总的面试策略。他说，真正的企业
